hi 腾腾
现在是25年01月22日 06:38 我躺在床上不太能睡着 不知道为什么 当然从挂断电话一直到现在我都睡得挺好的 你不用担心我 我很好。
昨天又聊到了以后的事情 的确是老生常谈了 有时候我在思考究竟是我们相处的时间太短导致我没有安全感 还是因为我对你的爱不够坚定才左右摇摆 昨天又说了一些hurting的话 不是我的本意 对不起 又又又又又又小孩子气了。
有时候我也看不清我自己 不知道自己到底是怎么想的 所以在反反复复地叩问自己 我到底对你是什么感情 是不是非你不可 你于我而言意味着什么。
我想我是爱你的 无论是你的外在还是内在 都深深吸引着我 爱你对事物的求知欲与探索欲 爱你超绝的执行力 爱你稳定的情绪 爱你的责任与担当 爱你为人处事的方式 爱你真诚解决问题的态度与能力 爱你认真的模样 爱每一个你存在的瞬间 爱你的一切。
和你在一起之后 我无时无刻不在想象我们以后结婚了的日子 我不想失去你 我想和你一辈子在一起 所以昨天给你打电话之前 我是很挣扎的 躺在床上一直在想 如果事情的发展失去了我的控制 我真的提分手了 我会不会后悔 如果真的分手了 我会不会难过 这个难过又会持续多久。
后悔与难过都是肯定的 但昨天的我的确有点逃避 有点单线思维吧 误以为或许我们分手了 我爸妈就不会过问太多我们的感情 担心我太过天真沦陷太深 担心你伤害我。
可能当时和爸妈说我们两个的事情还为时尚早 等感情更稳定一点了说 他们的担忧也许会少一些 我知道我爸妈在很大程度上都是为了我好 本意是好的 但是她们的确也成为了我们继续走下去的阻力。
我很能理解他们担心的那些点 我也反复给他们强调这些事情都不会发生 我信任腾腾这个人 也相信他说的每一句话 但势单力薄 我的力量实在是太小了 他们不断地反问 让我对我们的感情也渐渐失去了信心。
但是 我不是不相信你 也不是不相信我们之间的感情 我是不相信人性。
客观上来讲 我们进入这段关系的时间的确太短 我们都很难想象未来究竟会发生什么 见过太多情侣因为异地异国分手 我不知道我们两个能否坚持下去 可能归根到底 我是不相信我自己吧 正如我昨天所说 如果我们真的分手了 我应该也不会进入下一段感情 至少短时间不会 倘若在你回国之前 我们两个都没有遇到新的伴侣 似乎也可以再续前缘。
我肯定是不想失去你的 同样 我也不希望你因为我的存在而放弃更好的选择 我希望你能够自由地去选择想去的地方 无忧无虑地追求心之所向 我不希望成为你前进路上的拦路石 希望成为你前进的动力 希望默默陪你度过一个又一个人生难关 我一直都很相信你的能力 我相信只要你想 你就能做到 你一直和我说 要客观认识到自己能力的不足 但你在我心里就是最棒的 我希望你能追求更大更远的目标 希望能够看到你创造属于自己的奇迹 当然 这不仅是为了你 也为了我们 为了我们的宝宝 为了我们家更美好的未来。
这辈子恐怕都不会遇见如你这般既好又爱我之人 我理应珍惜的 但或许真如你说 我可能有一点逃避型人格 所以如果下次我又犯老毛病了 希望你能提醒我再坚持一下 再坚持一下 再坚持一下！！！ 反之亦然～
从南京回家的时候 你在地铁上和我说 无论我们两个闹了什么小矛盾 要记住一个前提就是 我是爱你的 希望我们都不要忘记这个前提 希望我们能勇敢地享受爱与被爱 希望我们可以走到最后❤️
ps：来我家这件事还得再斟酌一下 除了时间与金钱成本 还有很多很多要考虑的事情 我不希望你为难 你再仔细想一下
